Relaciones de pareja: ¿Estamos mejor solos? - IAW

La frase más repetida hoy esconde algo que merece mirarse de cerca. Cada vez más personas, y sobre todo jóvenes, están llegando a una misma conclusión en las relaciones de pareja: es mejor no intentarlo, no entrar, no comprometerse, y lo dicen sin drama y casi como una declaración de madurez: “Me di cuenta de que estoy mejor solo/a.” Pero detrás de esa frase, si la escuchas con atención, hay algo que no es paz sino una cicatriz que todavía duele.

Relaciones de pareja: Por qué cada vez más personas eligen estar solas

No estamos hablando de una tendencia marginal porque en España algo ha cambiado de manera silenciosa pero muy profunda en los últimos años. En solo tres años el número de solteros creció un 9,2% mientras que el de casados apenas aumentó un 0,5%, y la suma de solteros, divorciados y viudos ya supera al total de casados. Según la European Social Survey de 2024, sólo el 27% de los jóvenes españoles de 25 a 29 años convive con su pareja frente al 42% de la media europea, lo que nos convierte en el país de la UE donde los jóvenes menos viven en pareja. Y el llamado “celibato definitivo”, es decir las personas que llegan a los 39 años sin haber vivido en pareja, ha pasado de uno de cada diez en 2001 a uno de cada cinco hoy.

¿Es liberación, es elección consciente? Puede que en parte sí, pero para entenderlo del todo hay que tener en cuenta algo importante: estamos hablando de la generación con mayor porcentaje de padres separados de la historia, una generación que ha crecido viendo de cerca y desde pequeña que el amor romántico puede fracasar, que las promesas se rompen y que los que se querían un día se convierten en desconocidos o incluso en enemigos. Eso deja huella, y esa huella no siempre se llama trauma porque a veces simplemente se instala como una creencia: la pareja es sufrimiento, la pareja es lucha, mejor no entrar.

Las frases que escuchamos, y lo que hay detrás

Hay frases que se repiten tanto que parecen normales, pero cuando las escuchas de verdad, cuando te sientas con la persona que las dice, te das cuenta de que cada una de ellas es una herida hablando.

“No puedo confiar.” Esta frase parece una conclusión sobre el mundo, sobre los demás, pero en realidad es una conclusión sobre uno mismo: confiar me hizo daño, así que confiar es peligroso. Y la pregunta que vale la pena hacerse es cuándo ocurrió eso, en qué momento exacto confiar se volvió doloroso, porque casi nunca fue en la última relación de pareja sino mucho antes, cuando alguien importante prometió algo y no lo cumplió, cuando el amor que se esperaba no llegó, cuando el niño o la niña aprendió que fiarse de otro tiene un precio muy alto.

“Siempre elijo a hombres que me traicionan” o “siempre elijo a los más narcisistas.” Esta frase la dicen muchas personas como si fuera mala suerte o un defecto propio, pero lo que hay detrás es un patrón que se repite porque es conocido, porque el sistema nervioso va hacia lo familiar aunque lo familiar duela, y porque en algún lugar de la historia personal ese tipo de vínculo fue el único disponible. Y lo más curioso es que a veces añaden: “aprendí mucho gracias a ellos”, como si el dolor necesitara justificarse con un aprendizaje para poder ser aceptado.

“Desde que estoy sola nadie me manipula.” Esta es quizás la más reveladora de todas porque en ella hay un alivio real, genuino, y no tiene sentido negarlo, pero también hay una renuncia enorme que no siempre se nombra, la renuncia al vínculo, a la intimidad, a dejarse conocer por otro, y todo eso para no volver a sentir lo que ya se sintió una vez.

”¿Por qué siempre elijo al que no se compromete, al que intento cambiar?” Aquí hay algo muy importante que ver, y es que esa elección repetida no es casualidad sino que tiene una lógica interna muy poderosa: si consigo que esta persona, que es como mi padre o mi madre, finalmente se comprometa conmigo, entonces habré resuelto lo que no se resolvió entonces. Es un intento de sanar una herida antigua a través de una relación presente, y casi nunca funciona, pero el impulso es completamente comprensible.

Y luego está la frase que escuché hace poco y que me pareció especialmente dolorosa: “Hay que ir al psicólogo para que cuando te traicionen, te protejas.” Fíjate en lo que dice esto: no voy a terapia para sanar, voy para blindarme, para no volver a sufrir, porque la expectativa ya no es que el amor pueda ser seguro sino simplemente aprender a sobrevivir cuando inevitablemente falla. Eso es una herida muy profunda hablando.

Lo que dejaron las generaciones anteriores en las relaciones de pareja

Hay algo que vale la pena reflexionar antes de entrar en las heridas individuales, y es que las decisiones que se toman colectivamente como generación también dejan huella, y esa huella afecta a la forma en que construimos los valores sociales sobre la pareja y sobre el amor.

Hace treinta o cuarenta años, separarse era un escándalo, algo que se escondía, algo de lo que los hijos sentían vergüenza y que no se contaba fuera de casa. Había un modelo, el de la pareja para toda la vida, que se mantenía a veces a cualquier precio, con todo lo que eso implicaba de silencios, de infelicidad tapada, de conflictos que nunca se resolvían pero que tampoco se nombraban.

Luego vino la liberación de ese modelo, y fue necesaria y fue importante, porque nadie debería quedarse atrapado en un vínculo que le hace daño solo por cumplir una norma social. Pero esa liberación también trajo algo que no siempre se cuida como merecería cuidarse, y es la forma en que se gestiona la ruptura, la separación, el final, especialmente cuando hay hijos en medio.

Porque el conflicto que antes no se resolvía y se quedaba dentro ahora sí se resuelve, pero a veces se resuelve demasiado rápido, sin sostener lo que hay que sostener, sin cuidar el impacto en los que lo observan todo desde cerca. Y ese no mantenerse, ese no quedarse con la incomodidad el tiempo suficiente para atravesarla bien, deja un legado muy concreto en los hijos: ya no creo en el amor, ya no creo que algo pueda durar, ya no creo que valga la pena intentarlo.

Y no solo eso, porque muchos de esos hijos han visto a sus padres cambiar varias veces de pareja, han visto cómo el amor llega y se va, cómo las personas que se prometían cosas dejan de prometérselas, cómo los adultos también se equivocan y también se pierden y también empiezan de cero, y todo eso, visto desde la infancia, construye una idea muy particular sobre lo que es una relación y sobre lo que se puede esperar de ella.

La pregunta que me hago es esta: ¿qué impacto tiene la libertad cuando no se cuida la forma en que se ejerce? Porque la libertad de separarse es un derecho, pero la forma en que se hace, el cuidado con que se acompaña a los hijos en ese proceso, el modelo de relación que se les transmite después, eso también es una responsabilidad, y esa parte a veces se queda sin atender.

No se trata de volver al modelo antiguo ni de quedarse en relaciones de pareja que hacen daño, sino de preguntarse qué estamos construyendo colectivamente sobre el amor, qué les estamos enseñando a los que vienen detrás sobre si merece la pena confiar, comprometerse, quedarse.

Lo que hay en el origen

Cuando escucho todas estas frases, y las escucho mucho, me pregunto siempre lo mismo: ¿en qué momento dejamos de creer, de confiar? Y la respuesta casi siempre apunta al mismo lugar: desde el momento en que el amor dejó de estar presente de la forma en que lo necesitábamos, desde las promesas de los padres que no se cumplieron, desde el hecho de estar en medio de los conflictos de los adultos sin poder hacer nada, queriendo buscar la forma de arreglarlo todo y sintiendo que era demasiado para unos hombros tan pequeños.

Hay una pregunta que surge en muchas sesiones, a veces dicha en voz alta y a veces solo sentida: “Si no conseguí que mis padres se entendieran, ¿por qué lo voy a conseguir yo?” Y ahí está todo, porque esa conclusión, tomada por un niño o una niña que hizo lo que pudo con lo que tenía, sigue operando décadas después en las decisiones de un adulto que cree que está eligiendo libremente.

El miedo al vínculo, no solo al compromiso en la pareja

Hay algo más que vale la pena nombrar, y es que muchas veces lo que se llama “miedo al compromiso” en realidad es miedo al vínculo, que es algo diferente y más profundo, porque el compromiso puede parecer algo formal, una decisión, una firma, pero el vínculo es otra cosa: es dejarse afectar por otro, es que lo que le pase al otro te importe, es construir algo que tiene un peso real en tu vida.

Y eso da mucho miedo cuando aprendiste que los vínculos duelen, que las personas que más te importan son también las que más pueden hacerte daño, que amar es sinónimo de perder el control sobre tu propio bienestar. Por eso hay parejas donde uno quiere casarse y el otro no, y no porque no se quieran sino porque para uno de los dos casarse representa un nivel de vínculo que siente que no puede sostener, no porque no quiera sino porque en algún lugar aprendió que comprometerse para siempre es exponerse para siempre, y eso es demasiado.

Confiar, en el fondo, significa decir sí, y decir sí significa quedarse sin la salida de emergencia, y para alguien que creció necesitando esa salida, eso no es un acto romántico sino algo que se siente profundamente amenazante.

Lo que pueden ver las Constelaciones Familiares en la pareja

Las constelaciones, tal como yo las trabajo, no se limitan a explorar el árbol familiar sino que también trabajan con las partes internas, con ese niño o niña que estuvo ahí, que lo vio todo, que lo sintió y que tomó decisiones desde ese lugar, porque muchas veces el “estoy mejor solo/a” no viene de una traición vivida en pareja sino de mucho antes, de haber crecido viendo las discusiones de los padres, las distancias, los silencios y las rupturas, y de haber sentido desde pequeño que el amor de pareja es un lugar peligroso, tomando sin palabras una decisión muy lógica para ese momento: yo no quiero eso para mí.

La constelación permite volver a ese niño o niña para ver cómo fue para él o para ella vivir en ese entorno, qué sintió, qué concluyó, y sobre todo qué parte de esa conclusión sigue gobernando hoy las decisiones del adulto sin que este lo sepa, porque no se trata de culpar a los padres sino de entender que ese niño hizo lo mejor que pudo con lo que vio, y que el adulto en el que se convirtió merece poder elegir desde un lugar diferente y más libre, sin seguir protegiéndose de un peligro que quizás ya no existe.

Cómo funciona el proceso en Constelaciones Familiares de pareja

Todo empieza por escuchar, porque en el relato, en las palabras que alguien elige para contar su historia, ya está el dolor, y no hace falta buscarlo porque está ahí, muchas veces disfrazado de decisión, de filosofía de vida, de “es que soy así.” Cuando escuchamos de verdad visibilizamos lo que la persona siente, y eso ya es terapéutico en sí mismo, porque muchas personas llegan sin haber podido nombrar lo que les pasa y solo saben que prefieren no intentarlo.

A partir de ahí es cuando podemos constelar, porque ya vemos la herida, vemos la historia que hay detrás de esa elección y vemos también las posibilidades, que es quizás lo más importante de todo: lo que todavía no se ha explorado, lo que sigue abierto. Porque de lo que se trata, al final, no es de convencer a nadie de que forme pareja, sino de algo más sencillo y más profundo a la vez: que reconocerse a uno mismo permita conocerse mejor, que conocerse permita identificar qué necesito de verdad, y que desde ese lugar la elección, estar en pareja o no estarlo, pueda tomarse sin tener que renunciar a nada esencial.

Si quieres explorar tus vínculos y abrir nuevas posibilidades en la pareja, te invitamos a un Taller presencial en Barcelona, los días 16 y 17 de mayo de 2026. Está abierto a personas, parejas y profesionales interesados en profundizar en las dinámicas de relación. No se requiere experiencia previa.

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La paradoja más bonita de todo esto en las relaciones de pareja

La persona que dice con más convicción “estoy mejor sola” es con frecuencia la que más profundamente desea no estarlo, solo que ha aprendido que desearlo duele y ha preferido silenciar ese deseo antes que volver a arriesgarse, porque lo que las constelaciones familiares buscan no es que todo el mundo forme pareja sino que la elección sea libre, que no esté dictada por el miedo, por una traición que no es tuya o por una lealtad que llevas sin saberlo.

Porque hay una diferencia enorme entre elegir estar solo desde la plenitud y “estar solo” como única forma conocida de no volver a sufrir, y la pregunta que abre todo no es ¿por qué estoy solo/a? sino ¿en qué momento aprendí que confiar era peligroso, y qué necesitaba ese niño o esa niña que no recibió? Cuando esa pregunta tiene respuesta, algo se mueve, y entonces la elección puede ser realmente tuya.

Preguntas frecuentes sobre las relaciones de pareja