Desde Nuestra Redacción hemos querido indagar en las emociones y cómo les juegan malas partidas a sus protagonistas, sea en un ambiente laboral o en el ámbito personal. Es tan importante el control y buena gestión de las emociones, que a los fines de la temática de hoy, nos vale la relación o interrupción de la misma de una pareja, como ver cómo se producen ambientes tóxicos cargados de tensión, que terminan afectando la productividad, pero no menos importante, generando estrés y angustia en la persona que es protagonista de un mal entendido o incluso, de un conflicto.
La ciencia dice que para evitar herir sentimientos y mantener buenas relaciones, siempre hay que explicar el porqué.
Esa es una idea muy acertada y, en general, es un excelente principio de la psicología social y la comunicación efectiva
Sin embargo, como ocurre con casi todo en las interacciones humanas, la palabra «siempre» tiene matices importantes.
Analicemos lo que dice la ciencia y por qué, y luego veamos las excepciones.
La base científica: ¿Por qué es tan poderoso explicar el «porqué»?
La ciencia, especialmente la psicología y la teoría de la comunicación, respalda firmemente la idea de explicar nuestras razones.
Esto se debe a varios principios fundamentales del cerebro humano y las relaciones sociales:
– Reduce la incertidumbre y la ansiedad: El cerebro humano odia los vacíos de información. Cuando alguien nos dice «no» o nos cancela un plan sin una razón, nuestra mente tiende a llenar ese vacío con las peores suposiciones posibles: «No le importo», «Hice algo mal», «Está enojado conmigo». Una explicación, incluso una simple, cierra esa puerta a la especulación negativa.
– Activa la empatía: Al explicar el «porqué», invitas a la otra persona a ver la situación desde tu perspectiva. Si dices «No puedo ir a tu fiesta», suena a rechazo. Si dices «No puedo ir a tu fiesta porque mi madre está enferma y debo cuidarla», la otra persona puede empatizar con tu situación y el rechazo se transforma en comprensión.
– Demuestra respeto y valoración: Tomarse el tiempo para explicar es una señal de que valoras a la persona y la relación. Implica que no tomas tus decisiones a la ligera y que te importa cómo se pueda sentir el otro. Es lo opuesto a un trato brusco o indiferente.
– Fomenta la confianza y la transparencia: Las relaciones saludables se basan en la confianza. Ser transparente con tus razones (dentro de lo razonable) construye un historial de honestidad que fortalece los lazos a largo plazo.
– Proporciona cierre: En situaciones más serias, como una ruptura o el fin de una amistad, el «porqué» es crucial para que la otra persona pueda procesar lo sucedido y seguir adelante, en lugar de quedarse atrapada en la confusión y el dolor.
– Los matices importantes: ¿Cuándo es mejor NO explicar el «porqué» (o hacerlo con cuidado)?
La regla no es absoluta. La inteligencia emocional reside en saber cuándo y cómo aplicar este principio
Hay situaciones donde explicar el porqué puede ser contraproducente o incluso dañino:
– Cuando la razón es inherentemente hiriente y no constructiva: Si la razón para no querer una segunda cita es «No me siento físicamente atraído/a por ti», decirlo de forma tan cruda es cruel e innecesario. En estos casos, es mejor usar una explicación más general y amable: «Lo pasé bien, pero no sentí la conexión que estoy buscando». La honestidad no debe ser un arma.
– Cuando la explicación invita a un debate que no quieres tener: A veces, dar una razón específica le da a la otra persona algo que intentar «solucionar» o refutar. Por ejemplo, si dices «No puedo prestarte dinero porque estoy ahorrando para un coche», la persona podría responder «¡Pero puedes comprarlo el mes que viene! ¡Yo te lo devuelvo antes!». En este caso, una respuesta más firme y menos detallada como «Lo siento, pero mis finanzas no me lo permiten en este momento» es mejor porque establece un límite claro.
– Por protección y seguridad: En relaciones con personas manipuladoras, controladoras o abusivas, explicar el «porqué» puede darles munición para usarla en tu contra. En estos casos, una negativa firme y sin explicaciones (la técnica de la «piedra gris») es la estrategia más segura. No les debes una explicación.
– Cuando la razón es demasiado personal o privada: No tienes la obligación de compartir detalles íntimos de tu salud, tu familia o tus finanzas si no te sientes cómodo. Un simple «Es por un asunto personal que prefiero no compartir» es una respuesta válida y respetuosa.
Conclusión: El equilibrio es la clave
La ciencia no dice que siempre hay que explicarlo todo con lujo de detalles. Lo que nos dice es que la necesidad humana de comprensión es fundamental para mantener buenas relaciones.
Por lo tanto, la regla de oro sería: Ofrece siempre una razón, a menos que hacerlo sea innecesariamente cruel, te ponga en riesgo o viole tu propia privacidad. La clave está en ser honesto pero amable, y en adaptar el nivel de detalle al contexto y a la relación que tienes con la otra persona.
La verdadera inteligencia emocional no está en seguir una regla ciegamente, sino en saber cuándo y cómo aplicarla para lograr el objetivo final: cuidar la relación y respetar tanto los sentimientos del otro como los tuyos.
Siempre explicar el porqué de manera correcta
La siguiente contribución corresponde al portal de INC. com que es uno de los sitios más prestigiosos para que las pymes estadounidenses estén muy bien informadas sobre las últimas novedades de liderazgo, NT’s, crecimiento personal, marketing, etc.
El autor es Jeff Haden que es un orador destacado y escritor, así como una de las voces destacas de LinkedIn Top Voice, editor colaborador de Inc. y autor de The Motivation Myth: How High Achievers Really Set Themselves Up to Win.
¿Necesitas decir que no? La ciencia dice que para evitar herir sentimientos y mantener buenas relaciones, siempre explica por qué (de la manera correcta).
Además, un consejo extra: Cómo decirte que no a ti mismo y que perdure.
A veces, hay que decir «no».
De hecho, deberías decir que no con mucha más frecuencia. Como dice Warren Buffett: «La diferencia entre las personas exitosas y las personas realmente exitosas es que las personas realmente exitosas dicen que no a casi todo».
El fallecido Steve Jobs coincidía. «La gente piensa que concentrarse significa decir que sí a aquello en lo que tienes que concentrarte», dijo Jobs, lo que «significa decir que no a las otras cien buenas ideas».
Pero decir que no puede tener un precio
Decirle no a la invitación de un amigo podría herir sus sentimientos. Decirle no a un empleado podría dañar su compromiso.
Decirle no a un cliente de larga data podría hacer que considere buscar otra opción.
Por muy justificado que esté, decir que no a menudo puede afectar negativamente una relación.
A menos que digas que no de la manera correcta.
Nunca menciones el tiempo. Pero primero, la forma incorrecta de decir que no.
Según un estudio publicado en el Journal of Consumer Psychology en 2021
decir, en efecto, «No tengo tiempo» al rechazar una invitación o solicitud puede hacer que la persona a la que rechazas se sienta infravalorada y molesta, lo que afecta negativamente la relación.
Las excusas de tiempo se consideran menos válidas. Menos justificadas. En pocas palabras, tienes el tiempo; simplemente no quieres dármelo.
Digamos que me invitas a un seminario (recibo ese tipo de solicitudes al menos una vez a la semana). Si respondo: «Lo siento, pero no podré asistir», claramente significa que estoy eligiendo hacer otra cosa.
Claro, siempre es así: no hacer una cosa significa automáticamente hacer otra.
¿Pero sin contexto adicional? Los investigadores descubrieron que las personas consideran que el tiempo está sujeto a control personal.
Lo cual, por supuesto, es cierto. Tengo tiempo, pero no quiero dártelo. Claramente estoy eligiendo otra cosa en lugar de tu seminario.
Lo cual, de nuevo, aunque justificado, es un problema
Imaginemos que un amigo te invita a un evento. Un colega te invita a almorzar. Un cliente, un proveedor o alguien que conoces, ya sea profesional o personalmente, te hace una solicitud o te pide un favor.
Los investigadores descubrieron que, independientemente de la razón, rechazar invitaciones o solicitudes por falta de tiempo refleja cómo ves la relación.
Es decir, si no tienes tiempo, si no estás dispuesto a dedicarlo, no debes valorar la relación. Pero mencionar el dinero está bien
Curiosamente, los investigadores descubrieron que usar el dinero como excusa para rechazar una invitación no provoca la misma reacción.
Si me invitas a ir a un concierto y te digo que no tengo dinero, es poco probable que te molestes.
Quizás sea porque el dinero se considera menos controlable que el tiempo.
Quizás también sea porque mi respuesta me pone en una posición vulnerable: a nadie le gusta admitir que sus fondos son limitados, aunque en algún momento, los fondos de todos son limitados.
¿Por qué «curiosamente»? Porque el tiempo también es un recurso finito
El tiempo es más finito que el dinero. Con esfuerzo inteligente, puedo ganar más dinero. Pero no puedo ganar más tiempo.
Las excusas económicas también pueden ser implícitas.
Si rechazas una invitación porque tienes que trabajar, la razón financiera está implícita. Si rechazas un trabajo extra, la razón financiera está implícita.
Si bien puedes rechazar una oferta porque no te lo puedes permitir, también puedes decir que no porque intentas ganar dinero.
La clave está en proporcionar un contexto más amplio.
Di siempre por qué
«Sí» es una oración completa. «No» no lo es.
Cuando rechaces una solicitud, proporciona un poco más de información. Definitivamente no digas que no tienes tiempo. Y no digas simplemente que estás muy ocupado.
Añade contexto. Añade detalles. Explica por qué.
Quizás intentas cumplir con un plazo ajustado.
Quizás intentas terminar un proyecto enorme.
Quizás trabajas más horas porque tienes poco personal.
Quizás ya has reservado ese tiempo para otro propósito.
Pídeme que asista a tu seminario y podría tomar prestadas unas palabras del psicólogo organizacional de Wharton, Adam Grant: «Gracias por invitarme, pero estoy escribiendo un nuevo libro y tengo la agenda llena». Claro, es una excusa para no tener tiempo, pero también es una excusa válida.
Tu política personal
Otro enfoque es explicar que decir que no proviene de una política personal.
Por ejemplo, yo no publico reseñas de libros nuevos en LinkedIn. Ya no escribo prólogos ni introducciones para los libros de otros. No hablo gratis.
Cuando me preguntan, digo que no y explico que no los estoy rechazando, sino que mantengo un límite que me he impuesto.
¿Ese enfoque garantiza que nadie se moleste? No. Quienes se molestan siempre son personas que no conozco y que no están interesadas en construir una relación mutuamente beneficiosa.
Pero sí ayuda a alguien que conozco a entender por qué podría tener que rechazar su invitación o solicitud.
Como con casi todo lo relacionado con las relaciones, comprender el por qué marca la diferencia.
Incluso si esa relación es contigo mismo.
Cómo decirte que no a ti mismo
En un estudio publicado en el Journal of Consumer Research en 2012, investigadores crearon dos grupos. A un grupo se le presentó una tentación simple y se les pidió que dijeran, ante ella, «No puedo [hacer eso]». Al otro grupo se le pidió que dijera «No [hago eso]».
Esto es lo que sucedió:
Los participantes a los que se les pidió que dijeran «No puedo» cedieron a la tentación el 61% de las veces.
Los participantes a los que se les pidió que dijeran «No quiero» cedieron el 36% de las veces.
Luego, los investigadores dividieron a las personas en tres grupos y pidieron a los participantes que establecieran un objetivo de salud y bienestar a largo plazo.
Cuando su motivación inevitablemente flaqueó, a un grupo se le pidió que dijera: «No puedo faltar a mi entrenamiento».
A otro grupo se le pidió que dijera: «No me pierdo los entrenamientos». Al grupo de control no se le proporcionó una estrategia para evitar la tentación.
Diez días después, estos fueron los resultados:
Uno de los 10 miembros del grupo «No puedo» se mantuvo firme en su objetivo.
Tres de los 10 miembros del grupo de control se mantuvieron firmes en su objetivo. Ocho de los diez miembros del grupo «No quiero» se mantuvieron fieles a su objetivo.
Decir «No quiero» fue extremadamente efectivo. Pero decir «No puedo» fue menos efectivo que no decir nada.
¿Por qué? Según los investigadores: «El marco de rechazo ‘No quiero’ es más persuasivo que el marco de rechazo ‘No puedo’ porque el primero connota mayor convicción. Esta convicción percibida media la influencia del marco de rechazo en la persuasión».
Personalización
En otras palabras, «No puedo» abre la puerta a la negociación. Quiero ese helado (mi talón de Aquiles personal a largo plazo), pero no puedo.
Aunque, quizás sí podría. Podría saltarme el desayuno mañana (aunque no lo haré). Podría dar un paseo extra en bicicleta para quemar calorías (aunque no lo haré).
Con suficiente tiempo, puedo convertir un «No puedo» en un «Sí, puedo».
Es mucho menos probable que eso suceda cuando dices «No quiero». «No quiero» es contundente.
Definitivamente. No hay opción. No hay negociación
«No me pierdo los entrenamientos» es mucho más contundente que «No puedo faltar a mi entrenamiento hoy».
«No ofrezco descuentos» es mucho más contundente que «No puedo hacerte un descuento».
«No relajo mis estándares» es mucho más contundente que «No puedo escatimar en esta tarea».
«No puedo» da pie a la discusión y al compromiso. «No quiero» no.
«No quiero» también funciona cuando rechazas peticiones de otros. No ceno después de las 7 p. m. porque me sentiré hinchado y no podré dormir bien.
No hago entrenamientos de alto impacto porque mis rodillas no aguantan el golpeteo.
No soy mentor de aspirantes a inversores inmobiliarios porque inevitablemente quieren más tiempo del que puedo dedicarles.
Mucha gente oye «No puedo» y automáticamente piensa: «De acuerdo, pero ¿bajo qué circunstancias podrías hacer lo que te pido?».
Inmediatamente intentan convertir el no en quizás, y quizás en sí. Antes de que te des cuenta, por ser buena persona, terminas diciendo que sí.
Así que simplemente di «No puedo», tanto para ti mismo como, cuando corresponda, para los demás.
6 Hábitos Saludables en las Relaciones que la Mayoría de la Gente Considera Tóxicos
La siguiente contribución corresponde al portal de MARK MANSON que es el autor de “El sutil arte de que te importe un carajo”, tres veces número uno en la lista de los más vendidos del New York Times, entre otros títulos. Sus libros han vendido alrededor de 20 millones de ejemplares, se han traducido a más de 65 idiomas y han alcanzado el número uno en más de una docena de países. En 2023, Universal Pictures estrenó mundialmente una película sobre su vida e ideas.
Hace un tiempo escribí una publicación titulada 6 Señales de que Estás en una Relación Tóxica.
En los meses transcurridos desde su publicación, el artículo ha generado muchísimos comentarios, y es evidente que ha tocado una fibra sensible cuando grandes sitios web para adultos, a quienes les pagan por publicar comentarios ingeniosos, preguntan si pueden copiarlo y pegarlo, supuestamente para ganar mucho dinero con publicidad gracias a la gente que se comporta de forma inapropiada en sus secciones de comentarios.
(Lo sé, soy un vendido).
Pero creo que ha ayudado a mucha gente. Desde que lo escribí, he recibido una cantidad asombrosa de correos electrónicos de agradecimiento, y unas dos docenas de personas me han dicho que les ha inspirado a terminar una relación (o incluso, en algunos casos, un matrimonio).
Parece que sirvió como una especie de llamada de atención para finalmente soltar y aceptar que, a veces, las relaciones pueden ser un desastre.
(Así que, supongo que soy una romp
