¿Es realmente malo ocultar lo que sientes?
La siguiente contribución corresponde al portal de Psychology Today y la autoría es de Holly Parker, Ph.D., que es profesora en la Universidad de Harvard, donde enseña psicología de las relaciones cercanas, y psicóloga en consulta privada. Obtuvo su doctorado en Psicopatología Experimental en la Universidad de Harvard, donde fue becaria Karen Stone y becaria Sackler. Se reespecializó en Psicología Clínica en la Universidad de Massachusetts, Amherst. En su práctica clínica, la Dra. Parker ha trabajado con personas en una amplia gama de problemas, como relaciones, autoestima, trauma, estado de ánimo, ansiedad, regulación emocional, salud y estilo de vida, adicciones, duelo y pérdida.
Puntos clave
Estudios demuestran que las personas que intentan ocultar sus emociones tienden a tener un menor bienestar emocional.
Existe evidencia de que la relación entre ocultar las emociones y un menor bienestar psicológico no es tan clara.
Las personas que se sienten auténticas y decididas a reprimir sus sentimientos no muestran un menor bienestar emocional.
¿Alguna vez has ocultado cómo te sentías por dentro?
Como eres humano, es muy probable que la respuesta sea «Sí». No, es abrumadoramente probable. La abundancia de momentos que nos presenta la vida no siempre permite, ni siquiera ayuda, revelar cómo nos sentimos realmente.
Por ejemplo, supongamos que te sientes extremadamente enojado, por cualquier motivo, antes de entrar al supermercado. ¿Sientes ganas de fruncir el ceño al mundo en ese momento? Probablemente. ¿Significa eso que vas a mirar con enfado al cajero? Probablemente no. Una sonrisa, un rostro neutral o algo con un toque de tristeza tienen más probabilidades de aparecer. Independientemente de la emoción de la que hablemos, todos hemos ocultado nuestras emociones. Esto también se conoce como «supresión expresiva».
Algunas personas muestran sus emociones más que otras
Al mismo tiempo, como ocurre con tantos otros comportamientos, cualidades, preferencias y tendencias, algunos enmascaramos nuestras emociones más que otros, y las investigaciones muestran una relación entre una mayor supresión expresiva y un menor bienestar emocional. Dicho esto, otros investigadores han descubierto que esta relación no es tan simple.
Uso de la supresión expresiva y su grado de satisfacción con sus vidas
En un nuevo estudio diseñado para esclarecer la conexión entre contener las expresiones emocionales y un menor bienestar psicológico, los investigadores preguntaron a los participantes sobre su uso de la supresión expresiva y su grado de satisfacción con sus vidas, además de indagar sobre indicadores de depresión y ansiedad.
El equipo de investigación realizó este estudio dos veces: al inicio del estudio y 14 semanas después
Al inicio, los investigadores también midieron cómo se sentían las personas auténticas, es decir, en qué medida el mundo interior de una persona influye en su conducta y en lo que muestra a los demás. Además, el equipo de investigación midió lo que se conoce como «ambivalencia sobre la expresión emocional (AEE)».
Esto se refiere a una sensación de (ya saben lo que viene) ambivalencia a la hora de revelar una emoción; existe una tendencia a mostrar lo que se siente y otra, en sentido contrario, a ocultarlo.
Más específicamente, el equipo de investigación analizó dos tipos de AEE. El primer tipo es la «ambivalencia de competencia», que se refiere a la inseguridad de una persona sobre su capacidad para revelar sus emociones.
El segundo tipo es la «ambivalencia de efectos», que implica la preocupación de una persona sobre lo que podría salir mal si revela sus emociones.
Los investigadores encontraron una conexión entre inhibir las expresiones emocionales y sentirse menos satisfecho con la vida
así como con mayor ansiedad y depresión 14 semanas después. Sin embargo, este no fue el caso de las personas que se sintieron auténticas. En otras palabras, quienes se sintieron auténticos al contener su expresión emocional no fueron más propensos a tener un menor bienestar emocional posteriormente.
El equipo de investigación también descubrió que quienes sintieron ambivalencia y ocultaron sus emociones fueron más propensos a luchar contra la ansiedad y sentirse menos satisfechos con sus vidas 14 semanas después.
Es decir, quienes reprimieron sus sentimientos, pero no se enfrentaron a lo que podría salir mal si los expresaban, no fueron más susceptibles a sentirse más ansiosos ni a disfrutar menos de sus vidas posteriormente.
Este estudio destaca la complejidad inherente a nuestra relación con la expresión de nuestros sentimientos
El significado que le damos a la decisión de mostrar o enmascarar nuestras emociones es relevante. Por ejemplo, al reflexionar sobre sus resultados y la investigación en este ámbito, los investigadores señalaron que la autenticidad y el encubrimiento de las emociones probablemente pueden coexistir si una persona tiene una razón para ocultar sus emociones y no va en contra de su identidad individual. Los investigadores dieron ejemplos como intentar fomentar la paz y la estabilidad o intentar resolver una emergencia de forma productiva.
Los investigadores, con razón, señalaron la necesidad de repetir este estudio en diferentes culturas (se realizó en Estados Unidos), observando la evidencia de variación cultural en la relación entre ocultar sentimientos y el bienestar emocional.
También señalaron la necesidad de repetir el estudio con varios grupos; los participantes eran estudiantes universitarios. Además, recomendaron analizar cómo diferentes aspectos de las relaciones podrían influir en la conexión entre la supresión expresiva y el bienestar psicológico, como la intimidad emocional, el poder y el tipo de relación que las personas tienen.
Dicho esto, ¿qué conclusiones podemos extraer de esta investigación?
Quizás, cuando todos tomamos la decisión de ocultar o revelar una emoción, deberíamos detenernos a reflexionar en algún momento y preguntarnos con amabilidad y curiosidad: ¿Qué significó para mí?
¿Cuándo tus secretos perjudican tu bienestar?
La siguiente contribución corresponde al portal de Greater Good Magazine (Science Based insights for a Meaningful Life) y la autoría es de Jill Suttie, Psy.D., que fue editora de reseñas de libros de Greater Good y ahora es redactora y editora colaboradora de la revista. Obtuvo su doctorado en psicología en la Universidad de San Francisco en 1998 y ejerció como psicóloga en consulta privada antes de unirse a Greater Good.
Un nuevo libro explica por qué guardamos secretos y ofrece consejos útiles sobre si revelarlos o no.
Todos guardamos secretos, al menos ocasionalmente. Esto se debe a que todos tenemos pensamientos y sentimientos internos que no vale la pena compartir con los demás o que nos harían daño a nosotros o a otra persona si se revelaran.
Pero, ¿guardar secretos afecta nuestro bienestar?
El investigador Michael Slepian, autor del nuevo libro «La vida secreta de los secretos», explora esta pregunta a fondo y ofrece algunas respuestas sugerentes. Utiliza un ejemplo ilustrativo de su propia vida —descubrir de adulto que su padre no era en realidad su padre biológico— para ilustrar cómo guardar secretos a veces puede causar angustia o afectar nuestras relaciones de manera profunda.
Al resumir su investigación y la de otros sobre secretos, ayuda a los lectores a comprender mejor por qué las personas guardan secretos, cómo afecta esto a su bienestar y cuándo es mejor revelarlos.
Los secretos que las personas guardan y por qué
Según Slepian, un secreto es algo sobre uno mismo o algo que uno hizo que oculta a una o más personas a propósito, distinguiéndolo de algo que simplemente se desea mantener en privado.
Por ejemplo, podríamos mantener en secreto que nos encanta tener la casa para nosotros solos cuando nuestras parejas se van de la ciudad; algo bastante inocuo, pero personal. Pero podríamos mantener en secreto que fuimos a un bar de ligue y tomamos una copa con un desconocido cuando se fue de la ciudad la semana pasada; algo que no querríamos que ellos (ni posiblemente nadie) supieran.
Slepian preguntó a cientos de personas sobre sus secretos y creó una especie de taxonomía de secretos
que abarca desde herir a otra persona (emocional o físicamente) hasta el consumo de drogas en el pasado, preferencias sexuales inusuales, la cualificación personal para un trabajo y más (34 categorías más, para ser precisos).
Luego, encuestó a más de 50.000 personas de todo el mundo para descubrir dónde encajaban sus propios secretos y descubrió que el 97% tenía al menos un secreto de la lista. Las fuentes comunes de secretos incluían mentiras, deseo romántico, infidelidad y finanzas, mientras que las menos comunes eran la orientación sexual, el embarazo, una propuesta de matrimonio y el aborto.
“Lejos de ser lo que nos diferencia de los demás, los secretos son lo que tenemos en común”, escribe Slepian.
El promedio de secretos guardados era de 13; la mayoría de las personas tenían cinco secretos que nunca le habían contado a nadie y ocho que le habían confiado al menos a una persona (pero que pretendían ocultar).
Si bien nuestra cultura influye en si guardamos secretos o no, dice Slepian, la categoría de nuestro secreto es más importante para decidirlo, así como cuánto sufrimos por ellos.
Una de las principales razones por las que guardamos un secreto es que nos avergüenza y tememos ser juzgados si sale a la luz. Cuanto más inmorales consideremos nuestros secretos, menos probable será que los compartamos. Sin embargo, la vergüenza es una emoción difícil de convivir, por lo que a veces las personas revelan incluso sus secretos más vergonzosos.
“Cuanto más inmoral consideres tu propio secreto, más vergüenza te producirá y más se asociará con una mayor tendencia a pensar repetidamente en él y a sentirte menos capaz de afrontarlo”, escribe Slepian.
Las personas también guardan secretos para evitar conflictos y proteger sus relaciones, afirma. Por ejemplo, puede que no reveles que votaste por Biden al cenar Acción de Gracias con tu familia conservadora; o puede que no le digas a tu pareja que sufriste abusos sexuales de niño y que no disfrutas del sexo.
Cuando se perjudican intereses profesionales o personales
Otra razón para guardar secretos es que revelar uno podría perjudicar nuestros objetivos personales o profesionales. Después de exagerar la verdad en un currículum, probablemente no lo confesaríamos a un posible empleador que cuestionara nuestras cualificaciones. Del mismo modo, si tenemos la ambición secreta de convertirnos en poetas, puede que no nos apetezca compartirla con otros, por si nos menosprecian o nos desaniman.
¿Por qué revelar un secreto?
Si bien no hay nada intrínsecamente malo en tener secretos —depende mucho de cuál sea el secreto y qué implique revelarlo—, cuanto más difícil sea para ti guardarlo, más probable es que afecte a tu bienestar. Si un secreto te hace sentir mucha vergüenza o te hace reflexionar sobre aspectos negativos de ti mismo, probablemente sea bueno prestar atención y averiguar qué puedes hacer de forma diferente para afrontarlo. La vida secreta de los secretos: Cómo nuestros mundos internos moldean el bienestar, las relaciones y quiénes somos. Crown, 2022, 256 páginas.
Por otro lado, las personas que guardan secretos a menudo deciden pensar en ellos porque quieren comprender qué sucedió y qué pueden aprender de sí mismas. Al igual que al lidiar con un trauma, escribir un diario expresivo puede ser una buena manera de explorar la experiencia, aportar perspectiva y ayudar a avanzar emocionalmente.
Pero, si eso no resuelve el problema, podría ser buena idea contárselo a alguien de confianza
Normalmente, las personas piensan mejor de nosotros de lo que esperamos, dice Slepian, y es más probable que empaticen que juzguen. Además, una persona de confianza puede ofrecer una perspectiva externa que te ayude, ya sea un amigo cercano, tu pareja o un terapeuta.
“A la gente no le gusta estar sola con sus pensamientos, y tener un secreto puede evocar sentimientos de vergüenza, aislamiento e incertidumbre”, escribe Slepian.
“Cuanto más tienden las personas a encerrarse en sí mismas en momentos difíciles, más propensas son a rumiar, y ambas tendencias malsanas se asocian con secretos que causan mayor daño a medida que las personas intentan lidiar con ellos”.
Oculta cualquier evidencia física o vigílate cuidadosamente por si algo se te escapa. Por ejemplo, una persona que ha decidido no revelar su homosexualidad a sus amigos puede salir con personas del sexo opuesto u ocultar su identidad de otras maneras para evitar delatarse.
Sin embargo, el acto de ocultar no es necesariamente lo que te causa daño psicológico, dice Slepian
Más bien, es la forma en que guardar un secreto a los demás puede hacerte sentir aislado y menos conectado con ellos. Especialmente entre amigos íntimos y parejas románticas, ser reservado puede crear distancia emocional y también hacerte sentir falso.
«A menudo, cuando le ocultamos algo a una pareja, creemos que lo hacemos por el bien de la relación, para evitar conflictos o para no herir los sentimientos de la otra persona», escribe. «Pero aunque guardarle un secreto a tu pareja puede evitar cualquier reacción imaginable que esperes de ella, tiene el potencial de hacer más daño que bien».
Entonces, ¿existe alguna regla infalible que nos ayude a saber cuándo guardar un secreto y cuándo no? No exactamente, aunque Slepian aconseja revelar secretos que probablemente saldrán a la luz de todos modos, y cuanto antes, mejor. Tu reputación podría verse arruinada por un secreto, y quizás sea mejor simplemente revelarlo y disculparte por el comportamiento pasado en lugar de intentar ocultarlo.
¿Por qué guardar un secreto?
Sin embargo, hay situaciones en las que podría ser mejor guardar un secreto. Slepian ofrece algunas pautas:
Deja atrás los errores del pasado. Si hiciste algo moralmente incorrecto en el pasado, no hay necesidad de confesarlo, a menos que no hacerlo lastime a otra persona, como si hubieras dado falso testimonio y hubieras metido a alguien en la cárcel por ello. Puedes sentirte culpable por lo que hiciste, pase lo que pase. Pero es mejor centrarse en cómo has crecido desde tu error (las lecciones que has aprendido de la experiencia) y prometer no cometer el mismo error dos veces que castigarte por errores pasados.
Busca maneras en que tu secreto beneficie a los demás. Guardar un secreto puede ser, en realidad, un gesto de bondad hacia otra persona. Así que, antes de revelar un secreto, Slepian sugiere preguntarse: «¿Qué impacto tendría revelar tu secreto en quienes te rodean? ¿Podría alguien salir lastimado?». Si crees que compartir un secreto causaría un daño innecesario a alguien, es una buena razón para guardártelo. Puede que tengas que soportarlo, pero es mejor que hacer sufrir también a otros.
Siempre hay buenas razones
Reconoce tus razones. Aunque vivir con un secreto sea difícil, puedes tener buenas razones para guardarlo, y es importante reconocerlo. Como ejemplo, Slepian menciona el caso de Edward Snowden, quien mantuvo en secreto sus planes de revelar al mundo los programas de vigilancia del gobierno para sacar a la luz algo que consideraba inmoral. Saber por qué lo hacía y el bien que podría traerle le ayudó a sobrellevar la carga.
A veces, guardar un secreto es el camino más noble, escribe Slepian:
Si el secreto afecta tu bienestar, aunque sea ocasionalmente, analiza detenidamente ese dolor y haz todo lo posible por comprenderlo. Ahora considera que quizás guardar el secreto no le hace daño a nadie más. Quizás tu secreto protege a alguien que te importa. O tal vez tienes tus razones para guardarlo. Si alguna de estas te parece más cercana a tu situación, entonces ese es tu recurso de afrontamiento, tu salvavidas.
Y, en última instancia, la decisión es y siempre debe ser tuya.
¿De verdad ayuda desahogarse?
La siguiente contribución corresponde al portal de Greater Good Magazine (Science Based insights for a Meaningful Life) y la autoría es de Jill Suttie, Psy.D., que fue editora de reseñas de libros de Greater Good y ahora es redactora y editora colaboradora de la revista. Obtuvo su doctorado en psicología en la Universidad de San Francisco en 1998 y ejerció como psicóloga en consulta privada antes de unirse a Greater Good.
Aunque expresar emociones negativas puede ser reconfortante en el momento,
